Vermengde gesin: wanneer my kind op joune verlief raak

2023 Outeur: Anita Thornton | [email protected]. Laas verander: 2023-11-27 18:44

“So my stiefbroer is verlief op my?” Terwyl ek hierdie woorde gelees het om die skrywer se jeugroman Mylène Fortin Wie gee om vir die seuns 2 - Ouers wat staak, reg te stel, het ek verward gevoel.

Kan kinders van gemengde gesinne wat mekaar vir 'n kort tydjie ken en geen bloedbande het nie, 'n romantiese verhouding ontwikkel? Dit is in stryd met hul broederlike status, etiek vir sommige, maar steeds aanneemlik…

Die boek van Andara,wat op 20 Februarie in boekwinkels vrygestel word, is 'n fiksiewerk. Die aantrekkingskrag wat die drieling (Alex, Félix en Xavier) vir hul nuwe halfsuster (Fleur) in die verhaal voel, is boonop bedoel om toevallig te wees. My leeswerk het my egter laat delf in die vraag van "passievolle liefde" deur die hersaamgestelde gesin. Dit het nog nooit vantevore by my opgekom nie, en het verskeie debatte by my ontlok.

Virginie Lavoie-Dugré,seksuoloog en psigoterapeut, het ingestem om in hierdie delikate onderwerp te duik. Sy het selfs aan my beken dat sy verskeie getuienisse ontvang het wat verband hou met gevoelens tussen kwasi-broers en susters voor die onderhoud.

“DieOuers kan dalk 'n rukkie neem om uit te vind oor hierdie soort situasie, het sy verduidelik, want wanneer hulle 'n nuwe gesin verwek, is dit nie 'n opsie waaraan hulle vooraf gedink het nie.”

Hoekom gebeur dit?

Die seksterapeut het my gehelp om beter te verstaan wat kan veroorsaak dat 'n nuwe familielid as 'n potensiële minnaar beskou word: “Die intensiteit waarmee jongmense die verhouding sal belê (wanneer 'n gesin herenig word), kan baie verskil. Sommige sal dadelik die kinders van hul ouer se gade as hul ware broers en susters beskou, veral as hulle jonger is. Ander sal hulle bloot as neefs of selfs as vriende sien. Die belegging is nie altyd dieselfde nie. Dit verklaar dalk hoekom die taboe van familie en bloedskande oortree word.”

Volgens die spesialis kan broederlike gehegtheid egter nie van meet af aan gedwing word nie. "Om te begin stel ek voor dat ouers van gemengde gesinne hul kinders die intensiteit laat kies waarmee hulle die verhouding met die nuwe lede van hul stam wil vestig", spesifiseer Virginie Lavoie-Dugré.

Volgens die seksterapeut is oopkop ook in orde as die volwassenes van 'n onlangse verbintenis 'n idille tussen hul onderskeie kinders ontdek.

In die eerste plek moet hulle in dinge delf om te kyk vir misbruik (dreigemente, afpersing, gedwonge gebare, ens.). In hierdie geval spesifiseer die spesialis dat ons 'n ander sone sal betree, dié vanseksuele aanranding.

Bestuur die situasie

As albei kinders egter uit eie vrye wil optree, hier is wat Mme Lavoie-Dugré aanbeveel het: “Aanvanklik sou ek elke ouer nooi om apart met hul eie kind te sit om die situasie te bespreek en die jongmens se visie te kry. Dan sal ek voorstel dat die ouers een-tot-een praat, dan sal ek voorstel dat hulle vier bymekaar kom om te praat.”

Volgens die psigoterapeut sal die verbieding van romantiese gevoelens uit die staanspoor 'n groot fout wees. Jongmense sal die risiko loop om misverstaan te voel. Boonop sal hulle waarskynlik meer grense oorsteek, soos tieners dikwels doen. Dit sou dinge vererger. "Ons moet nie vergeet dat die kinders reeds sekerlik versteur is deur die egskeiding van hul ouers en dus ten alle koste kan wil bewys dat hul verhouding, met hulle, kan hou, om aan 'n soort kompetisie deel te neem", het geloods- haar.

Aanvaar beteken egter nie “om plek te maak vir jeugdige liefde” nie. Die spreker het aangevoer: “Elke ouer het in elk geval perke. Dit is selfs meer belangrik om hulle te vra, in hierdie soort gevalle, aangesien die kinders onder dieselfde dak woon. Volwassenes moet die raamwerk bepaal waardeur jongmense tuis kan ontwikkel, om ongemak te vermy, beide vir hulle en vir die jong kinders wat onder hul dak woon. Ek sê by die huis, want ek sal nie so ver gaan om te beheer wat elders gebeur nie, as jongmense by die skool wil verskynof in hul groep vriende, byvoorbeeld.”

Vir haar moet die gesin 'n veilige plek vir almal wees: As ons aan die jongste probeer verduidelik dat seksualiteit nie binne die gesin ervaar word nie (om hulle bewus te maak van die taboe van bloedskande) en skielik sien hoe twee lede van hul familiekern 'n verhouding ontwikkel, kan hulle deurmekaar wees. Dit is ook belangrik dat die jonger broers en susters gemaklik voel in hul eie huis en nie wonder of hulle 'n fliek in die sitkamer kan kyk wanneer die oueres daar is en onder andere soen nie.

Aanvaar jou besluite

Alhoewel hulle hul kleintjies respekteer, moet ouers ook hul eie waardes bewaar. Hulle kan byvoorbeeld sê: Ek verbied nie wat aangaan nie, maar ek moedig nie noodwendig hierdie wasige situasie aan nie, gegewe die bande tussen julle. Ek vra jou ook om bewus te bly van die beeld wat die gesin uitdra.”

In hierdie trant het ouers die volle reg om ook te versoek dat sigbare vertonings van liefde nie by die huis plaasvind nie.”

Hulle sal ook onvermydelik moet opstaan teen diegene rondom hulle. Mme Lavoie-Dugré het 'n interessante vergelyking getref: “Om die waarheid te sê, ek sien dit 'n bietjie soos wat 'n homoouerlike gesin ervaar wanneer dit met die blik van ander moet omgaan. Selfs al word die verskeidenheid bestaande vakbonde meer en meer aanvaar, sodra ons die raam verlaat, stel ons onsself bloot aan oordeel. So, ons wen om te aanvaar dat ons gaan steur.”

Paartjies maak hul eie lewenskeuses en moenie druk voel om hulself voortdurend te regverdig nie. "Hulle kan vooraf voorberei wat hulle gemaklik is of nie gemaklik is om te sê nie en weereens perke op die bespreking stel," het die seksterapeut verduidelik.

In die geval van 'n terugveg, kan ouers van jong verliefdes sê: Ek verstaan dat jy nie dieselfde visie as ek oor hierdie onderwerp het nie, dit was ook nie altyd vir my maklik nie, maar hier is waar ek nou is en ek sal jou vra om my te respekteer.”

Professionele persone soos Virginie Lavoie-Dugré bly ook beskikbaar om pasgemaakte gereedskap aan te bied. Andersins bied boeke soos Wie gee om vir seuns 2 - Ouers wat staak die moontlikheid om die gesprek met jongmense te open.